CD 13

1   Reklamer 2015

2   Grillnyt

3   Skolesangen Tekst 👀

Det var sjovt at gå i skole Jeg har glemt hvad jeg har lært Det var vist noget med bøger Det var ikke særlig svært Men i frikvarteret husker jeg, da vi kæmpede med kniv Det var en vigtig lærdom og den har mig meget givet Og har hjulpet mig med lønsamtaler gennem hele livet For det er sjovt at gå i skole Når der er nogen man kan slå Bedst når man er mange og de andre kun er få Og jeg hjusker i fysik ja Det var noget man ku bruge Da vi lavede ting med fosfor som den tykke dreng skulle sluge Det har virkelig ofte hjulpet mig I mangt et skænderi Jeg har pruttet aftensmad og puttet fosfor i Det er billigere end skilsmisse, det kan jeg roligt sige Omkvæd Jeg kan også huske sløjd ja, da vi bragte jern i kog Det har altid været brugbart når jeg sku' afspore tog Jeg har ofte filet tremmer Og jeg ved det er for let Derfor lærte jeg hvordan man jernet skulle sæt' Og børnene i kælderen de vil sikkert gi' mig ret Omkvæd

4   Sysadmin Tekst 👀

Sys admin han kigger op fra sin rotte-rede af kabler og manualer Chefen tramper rundt og råber Sys admin hvor er du Men Sys admin har gemt sig i mørket Kom, vi rejser os, gennem dobbelt-dørene Op fra skærmens grønne lys, nu ser du Sys admin han spiser sin yoghurt fra en frisbee og tænker, ved du jeg findes? Under freon-dyserne står serverne og blinker Dybt i switchens favntag, der er du Omk Sys admin han piler gennem byen med hjertet i halsen Og tænker, ord han vil sige I karéens mørke blokke favner huset haven En fremmed bil parkeret ved lågen Kom, vi rejser os, gennem dobbelt-dørene Der i stuens skarpe lys, der ser han Kom, vi rejser os, gennem dobbelt-dørene Bort fra stuens skarpe lys, der går han

5   Soldaternyt

xxx

6   En for alle Tekst 👀

I 1800 eller cirka deromkring Der var et slag ved Køge De danske soldater de kæmpede på en eng Sammen med hende Misse Møhge Det var én for alle Og alle for én Der for fjenden spændte ben Hurra for det danske militær Og for det danske folkefærd Vi har både et LEGO og et Badeland og en by der er lavet helt af sand Vil de andre ikke slås, så klarer vi den selv På slaget ved Grathe Hede Svend, Knud, Valdemar de slog hinanden ihjel for kampen om Sofie var om skeden Det var ikke én for alle og alle for én når man kæmper om en øjesten Hip hurra for det danske militær Og for det danske folkefærd Vi har både et LEGO og et Badeland og en by der er lavet helt af sand Der er visse lande som vi slet ikke kan li' Derfor var der et slag ved Lund Og vi kæmpede med kæmpestor eufori Om slaget bør vi nok holde mund For vi faldt én for alle Og alle for én Og flygted' over stok og sten Hurra for det danske militær Og for det danske folkefærd Vi har både et LEGO og et Badeland og en by der er lavet helt af sand

7   I min opgang Tekst 👀

I stuen til højre der ligger en butik de sælger træfigurer helt fra Mozambique der kommer kun damer i farvet og spraglet tøj for at købe blandt shoppens grimme gøjemøg I stuen til venstre der ligger et værtshus der kan du få en flad på din sinkadus her kommer kun sutter og folk der ryger hash klager du over støjen, ja så gør det nas I min opgang der bor der mange slags folk Men jeg er ikke særlig bange For jeg har lige fået en spejderdolk Og skulle der nu iblandt dem være en pædofil Så har jeg opgraderet til en neglefil På første til højre der bor en psykopat Ser du direkte på ham så går han grassat Han snakker med sig selv og med sin højre sko Jeg vil ønske han ku' finde et andet sted at bo På første til venstre der bor der mere end én De har hentet mange tønder med trinitrobenzen Det er fem fromme mænd der går med en koran Kun én har returbillet hjem til Teheran Omk På anden til højre der kommer mange mænd De ser rigtig trætte ud når de går igen Det er ingen hemmelighed at der ligger et bordel Faktisk er det praktisk da jeg kommer der selv På anden til venstre, ja der bor så jeg Jeg har længe tænkt på om jeg sku' flytte min vej Men omvendt er jeg glad for mit kabel-tv Jeg kan altid flytte hvis noget skulle ske Omk

8   Mennesket i den moderne eksistens

xxx

9   Kammeradvokaten Tekst 👀

–Tak for en dejlig date. Inviterer du ikke op, så jeg kan høre... endnu mere... om dit sociologistudie? –Du kommer altså ikke med op. Du må tænke på, hvor jeg arbejder. Sådan noget gør vi ikke hos Kammeradvokaten. –Så prøv lige at hør her: Kammeradvokaten spreder ben på første date Kammeradvokaten spreder ben på første date Kammeradvokaten spreder ben på første date Og hvis han gør, skal du også Ligestillingsrådet de vil bindes og ha' pisk Monopoltilsynet går i seng med hvem som helst Jeg ved ikk' hvad det er, du vil sige til mig? Er det at du elsker mig? Men det offentlige Danmark det betyder alt for mig Kammeradvokaten spreder ben på første date Folketingets formand hun vil kaldes for en so Overvismanden dyrker ubeskyttet sex

10 Videnskabens Hjørne

xxx

11 Voksenlokker Tekst 👀

Hej kære voksne kom trygt hen til mig Så regner vi din skat sammen, du og så jeg Se hvad jeg har her og som du må få En rudekuvert med et fint stempel på Hvis du om din pension kun nærer frygt Så vær ikke bange, vi ordner det trygt Jeg rådgiver både om småt og om stort Så følg kun med mig ind i nærmeste port For jeg er en voksenlokker De voksne skal lokkes med stil Jeg er en voksenlokker Så kald mig kun for voksnofil På Ældresagens forum har jeg en profil Jeg kalder mig Herman og siger jeg er senil Så logger jeg på og chatter løs Med én eller anden halvfemsårig tøs Så aftaler vi to at mødes et sted Og jeg tager Karen Volff småkager med Når hun møder op med sit gåstativ Så springer jeg frem med min blusel så stiv For jeg er en voksenlokker De voksne skal lokkes med stil Jeg er en voksenlokker Så kald mig kun for voksnofil

12 Hvordan laves det? Tekst 👀

Diarré har været kendt siden menneskehedens opståen. Akut diarré har taget livet af både huleboere, romerske kejsere og moderne mennesker. Man kan sige at diarré forener os mennesker gennem tidsaldrene. Men hvordan laves det? Vi føler Britta. Hun begynder produktionen af diarré ved at spise en tre-retters menu. Britta producerer specielt meget savl i aften, for hun er til mandestrip med veninderne. Nu kører pigerne i taxa til irsk pub. Maden omdannes ved hjælp af savl til en bolus, som synkes. På irsk pub tilføjer Britta 5 shots til bolus. Mens Britta viser trusser oppe på bordet, frigives saltsyre i mavesækken som nedbryder bolus til en suppelignende masse. Pigerne møder 4 australske fyre og tager til tatovør. Brita får en tato der siger Satans Slut. Maveindholdet, der kaldes kymus, passerer nu maveporten ned i tolvfingertarmen. Det er endnu ikke diarré. Pigerne går ind i en rig bøsses hus til after party, mens maden bevæger sig gennem den op til 7 meter lange tyndtarm. Britta hjælper til ved at presse australieren Steves pik ned i spiserøret ude på toilet. Nu ankommer mandestripperne, og snart dyrker pigerne gang bang sex på stuegulvet. Britta sluger litervis af sperma. Sæden forhindrer tyktarmen i at optage vand. Hvis den optager vand, ødelægges diarréen. Om morgenen har Britta travlt med at klæde om, men når lige at købe en spand kylling og fire McFlurrys på McDonalds. Nu er Britta i kirken, og orgelet spiller til brudens indtræden. Britta spiser den sidste McFlurry på vej op til alteret, hvor Jørgen venter. Diarréen er endelig klar til sin store debut. Nu laver Britta eksplosiv diarré i alle regnbuens farver. Alle får noget på sig, og snart har alle i kirken selv voldsom diarré. Takket være Britta og diarréen, er alle enige om at denne dag vil blive talt om og husket længe.

13 Du gør mig blød Tekst 👀

Du, skal det være sådan? Du, jeg vil ha´ en mand Du, det kan blive os to? Sid ikke bare og glo Jeg vil lade dig forstå Mig skal du satse på Når jeg ser din krop får det pulsen op. Jeg er klar til en ny romance der udviser total tolerance en kærlighed som ingen ville give en chance. For jeg siger pyt med din kørestol og at du er mongol For blodet det koger i mig At din næse drypper snot Synes jeg bare er for godt Hvor der er en vilje er der også en vej Du gør mig blød Nu er vi bare sammen Alt det er fryd og gammen Jeg har vækket din lyst og du patter ved mit bryst Hvem havde troet det her? Hvem gav os vort begær? Kom og gør det igen og bliv vores brudesvend Det bliver ren ekstravagance der udviser total tolerance en kærlighed som ingen ville give en chance Omkvæd Du har en fin pension Det er min perversion Du har en minibus og elsker Jørgen de Mylius Du har en beskyttet bolig derfor er jeg din så trolig Nu skal vi have børn så har jeg også taget min tørn Det bliver næppe nogen elegance med vores seksuelle alliance en kærlighed som ingen ville give en chance Omkvæd

14 Reklamer 2017 Tekst 👀

Just Eat er nu Just Dø Michael, du prøvede Just Døs varme kiksekage Ja! Jeg lå syg i 22 dage Og Ditte, du nød Just Døs langtids-lunede rullepølse med rejer, på et leje af polske hindbær Ja! Jeg fik 98 sygedage. Jeg slap for at arbejde hele sommeren Flere og flere nyder lige som Ditte og Michael den lækre mad fra Just Dø – hver anretning garanterer mindst én uge i sengen, hvor du kan nyde livet, med mindre du altså dør Spørg efter Just Døs nyheder – KOSAK – Tartar-platte af rumænsk heste-fars uden dato, anrettet med rå æg og lunet i svømmehallens klorfri bassin SCANDINAVIAN STAR – Håndvarm, marineret kyllingbrystfilet monteret med lunkne skaldyr, tilberedt af børn --- Is-Bordel Du har ringet til iskolde Ida Den er god nok. Det svenske is-bordel er overtaget af Emil fra Lønnebergs lillesøster. På horehuset, som er skåret af en massiv isblok, giver Idas piger garanti for stive brystvorter Tis dit navn på ny-rullede Sabrinas tripel E-skåls snebryster! Se Yrsas spejl-glatte mis, og prøv om du kan curle dine sten ind Frem med istappen, og knep en snemand til han tør Is-bordellet har også afdelinger i Tarm og Lem, men kom hurtigt før de smelter. --- Halalkohol Så er der godt nyt for alle muslimer! Aalborg Spritfabrikker har fundet et tillæg til koranen, som tillader halal-kohol! Smag vores halal-øl i Allah Ak-baren Vi kalder til skål 5 gange daglig --- Spermos Outlet Alle børn er dejlige, og derfor holder Sædbanken Spermos Outlet- og Fabriksudsalg Priserne er helt gak, og andensorterings-sæden giver dig et barn, der er fuld af humør MOAR JEG HAR DRUKKET AL REMOULADEN FÅR JEG EN NY? Hvis du er lækkersulten, tilbyder Sædbanken Spermos frozen yoghurt til kryo-friske priser. Prøv den før veninderne

15 Spyr Tekst 👀

I de tidlig' morgentimer Prajer vi en taxa hjem Regnen den falder i stimer Jeg gi'r din hånd et klem Mødte dig op' i baren Du var lige så fuld som jeg Du er flot og erfaren Nu kører vi samme vej OMKVÆD Men så Spyr jeg over det hele På taxamanden og i dit hår Regningen må vi så dele For det koster en bondegård Skynder mig at smide tøjet Og tager så hurtigt et bad Siger med et glimt i øjet At jeg nok skal gøre dig glad Lægger mig ved din nøgne krop Og putter din pik i min mund Har det som en snurretop Mens du presser din pik helt i bund OMKVÆD Men så Spyr jeg over det hele På din pik og dit pubeshår Da jeg rammer din ukulele Er det første gang du slår Falder hårdt ned på gulvet Stjerner ses over det hele Har smerter i mellemgulvet Mens du slår med din ukulele Jeg føjer mig dit diktatur For jeg tør slet ikke skrige Undskyld at jeg gjorde dig sur Skal nok vær' din slavepige OMKVÆD Men så Skider jeg ud over alt På din kat og i dit køleskab I dit peber og i alt dit salt Resten ryger direkte i dit gab

16 Krop og sjæl, del 1 Tekst 👀

VÆRT: Velkommen til Radio Holsted, der i dag sender fra HOLSTED KROP og SJÆL MESSE. Det gør vi hvert år, men i år bliver – ja, nærmest en detektiv-historie. For vi har fået Jytte i studiet. Jytte, hvad er det lige du bliver kaldt? JYTTE: Jeg er Danmarks eneste super-hypokonder. Jeg var almindelig hypokonder, men da de nye super-sygehuse blev bygget, blev jeg super-hypokonder. Jeg har fået mange flere sygdomme. VÆRT: Super-gonorré for eksempel? JYTTE: Præcis. Jeg læste om super-gonorré på Netdoktor.dk, og straks efter havde jeg det. VÆRT: Jytte, du er jo med på KROP OG SJÆL-messen, fordi du har haft en drøm. Fortæl lidt om den. JYTTE: Jeg drømte, at jeg skal møde en indianer i dag. Han ligger under tre hellige farver, og hans visdom giver mig fred. VÆRT: Sandelig en lokkende drøm, Jytte. Lad os gå ud på messen og finde din indianer. I MESSEHALLEN VÆRT: På venstre side af messehallen er boderne til KROPPEN, og på højre side – SJÆLEN. De taler ikke sammen. Jytte, lad os starte med at lede efter indianeren på SJÆL-siden… i den bod, der hedder KRYSTAL-FLEMMING.DK KRYSTAL-FLEMMING: Det er mig. Krystal-flemming har alt i krystaller. Pas på, krystallerne svinger frem og tilbage. Disse vise stens vibration har en healende... VÆRT: Krystal-Flemming, jeg går ud fra du har en studenter-eksamen. Så 13 års skolegang og du tror på trolddom? KRYSTAL-FLEMMING: Jeg vil ikke sige trolddom. Vi tror på den vibration i Planeten Jorden, der giver healing i... VÆRT: Jeg må lige afbryde, du siger en masse ordsalat som kan betyde hvad som helst, og så pynter du med ordene Vibration og Healing. KRYSTAL-FLEMMING: Det er helt rigtigt! Kunderne er ellevilde. De står klar med dankortet og køber alt det grus vi propper op i røven på dem. VÆRT: Et sidste spørgsmål, er du indianer? KRYSTAL-FLEMMING: Nej, jeg er cowboy. JYTTE: Det fik vi ikke meget ud af. Lad os gå over til KROP siden. Jeg har allerede ondt i fødderne. VÆRT: På KROP siden er vi gået ind på DOKTOR FISKs stand. Du har allerede sat dig i en stol, Jytte, og med dine nøgne fødder i en stor balje. Doktor Fisk, hvad er der i baljen? DOKTOR FISK: Førhen brugte vi en art mellemøstlig fisk, men nu er vi skiftet til dansktop-sangere. VÆRT: Dansktop-sangere? DOKTOR FISK: Korrekt. De er uhyre effektive. Se ned i baljen, du kan se de ivrige sangere… De spiser med velbehag den døde hud på Jyttes fødder. JYTTE: Uh det kilder! Skriv også en autograf på min tå! VÆRT: Masser af forkælelse, men ingen indianer. Vi går til nabostanden, som hedder SKAM-KAZOO.DK KAGL: Jeg er Kagl, og jeg har SKAM-KAZOO.DK. Det er mest til pigerne. Vi tilbyder kvinderne at få udskiftet skam-læberne med en skam-kazoo. VÆRT: Hvad er godt ved det? KAGL: Det giver sød musik i sengen. VÆRT: Jytte, er du villig til at lægge krop til den operation? JYTTE: Kan jeg få en SKAM-TUBA? KAGL: Beklager. Kazoo eller Didgeri-doo. JYTTE: Så får jeg en kazoo. KAGL: Jytte ligger bag et forhæng, og jeg kan allerede høre... KAGL: Det er ikke så godt, Jytte er halvdød. Jeg tænker at det er bedst vi får hende i en ambulance. VÆRT: Den var værre. Jytte er halvdød, men nu har vi lejlighed til at give lytterne en rundvisning på Holsteds nye supersygehus.

17 Krop og sjæl, del 2 Tekst 👀

AMBULANCE VÆRT: Mens vi kører, kan jeg fortælle at vi skal til Danmarks eneste ANTIVAX-hospital. Sundhedsvæsenet følger med tiden, og… i stedet for læger med unødvendigt lange uddannelser, har alle, der arbejder på supersygehuset deres viden fra artikler de har læst på facebook. HANS FORHAMMER: Det kan jeg sige ja til. Vi bruger ikke vacciner, da de indeholder kemikalier. VÆRT: Vi taler med Hans Forhammer, der er ledende overlæge på Ortopædkirurgisk afdeling. Hans Forhammer, du skal redde Jyttes liv. Hvordan vil du gøre det? HANS FORHAMMER: Jeg bruger normalt delfiner til at heale patienten. Men nu er vi blevet et delfin-venligt hospital, så jeg benytter et andet vandlevende pattedyr... VÆRT: Det er en kloakrotte, Hans Forhammer nu gnubber i cirkelbevægelser på Jyttes halvdøde krop. PØLSEMAND: Hvem skal have pølser? VÆRT: Hvorfor står der en pølsevogn på operationsstuen? HANS FORHAMMER: Vi bliver tit sultne under lange operationer. Hvad skal du have? VÆRT: Frankfurter med baconsvøb. Og ketchup. JYTTE: Avv, jeg bløder. HANS FORHAMMER: Sygeplejerske, TANG. PØLSEMAND: Er det okay med pølsetangen? Og hvad skal du så selv ha'? HANS FORHAMMER: En død indianer i kano. Med blod, bæ og bræk. PØLSEMANDEN: Sågerne. Skal jeg stadig holde såret lukket? JYTTE: Jeg ser min indianer! Han ligger under tre hellige farver. VÆRT: To farver, Jytte. Der er ikke mere remoulade. HANS FORHAMMER: Av for satan, rotten bed mig. Vi mister hende! Hurtigt, sygeplejerske, hæld krystaller på patienten. HANS FORHAMMER: Shit, nu røg hendes hovede af. Jeg må gnubbe mere med rotten. VÆRT: Klokken er 14.48 – Jyttes drøm gik i opfyldelse. Hun mødte indianeren, og fik fred. Nu kan jeg se, politiet kommer for at fejre succes’en. Nej vent, de lægger Hans Forhammer i håndjern og fører ham direkte til afsoning i Holsted Statsfængsel.

18 Fængselssangen Video | Tekst 👀

På den første dag i fængsel, en indsat gav til mig En iPhone i min mås På den 2. dag i fængsel, tatovøren gav til mig 2 tårer under øjet Og en iPhone i min mås På den 3. dag i fængsel, præsten gav til mig 3 sæbe-kusser 2 tårer under øjet Og en iPhone i min mås På den 4. dag i fængsel, de ariske gav til mig 4 nazi-hilsner 3 sæbe-kusser 2 tårer under øjet Og en iPhone i min mås På den 5. dag i fængsel, Bandidos gav til mig 5 fængsels-koner 4 nazi-hilsner 3 sæbe-kusser 2 tårer under øjet Og en iPhone i min mås På den 6. dag i fængsel, vagten gav til mig 6 dage i hullet 5 fængsels-koner 4 nazi-hilsner 3 sæbe-kusser 2 tårer under øjet Og en iPhone i min mås På den 7. dag i fængsel, psykopaten gav til mig 7 stik efter våben 6 dage i hullet 5 fængsels-koner 4 nazi-hilsner 3 sæbe-kusser 2 tårer under øjet Og en iPhone i min mås På den 8. dag i fængsel, Stein Bagger gav til mig 8 million-kontrakter 7 stik efter våben 6 dage i hullet 5 fængsels-koner 4 nazi-hilsner 3 sæbe-kusser 2 tårer under øjet Og en iPhone i min mås På den 9. dag i fængsel, pædofilen gav til mig 9 lækre blowjobs 8 million-kontrakter 7 stik efter våben 6 dage i hullet 5 fængsels-koner 4 nazi-hilsner 3 sæbe-kusser 2 tårer under øjet Og en iPhone i min mås På den 10. dag i fængsel, en dommer gav til mig 10 års ubetinget 9 lækre blowjobs 8 million-kontrakter 7 stik efter våben 6 dage i hullet 5 fængsels-koner 4 nazi-hilsner 3 sæbe-kusser 2 tårer under øjet Og en iPhone i min mås

19 Brugtdildo Video | Tekst 👀

Du har brugt en dildo, og det blev rigtig vådt Motoren er druknet, men ellers gik det godt Du må ha' en større, og allerhelst en ny Én med mere power må ha' sin debut Du sku' ta' og prøve én der er lidt brugt Med sæbe og klorin kan man fjerne dens lugt Sku' den lugte grimt, er den nok brugt analt Det kan du også gøre, så er det ikke så galt Husk at en dildo den bør bruges igen Selv en andens dildo den kan blive din ven Man kan ikke få både i pose og sæk, Så smid ikke bare en brugt dildo væk

20 Burkaforbud

xxx

----------

Bedre sent end aldrig. Her er cover og oversigt over CD13. Det reducerede band rykkede sammen, og vores supervenner sprang ind og trak det store fede 13-tal hjem. TULLE synger som en drøm på rigtig mange, bl.a. Spyr. KRISTIAN er Menneske i den moderne eksistens. CHRIS er shot caller i Fængselssangen. MIKAEL er bad-ass tatoveret i samme. DAVID er den eneste som kan synge uden autotune, og det gør han i Voksenlokker.

WA SA - Jesper og Sune

ALEXANDERBAND.DK