HOLSTED KROP OG SJÆL MESSE


VÆRT: Velkommen til Radio Holsted, der i dag sender fra HOLSTED KROP og SJÆL MESSE. Det gør vi hvert år, men i år bliver – ja, nærmest en detektiv-historie. For vi har fået Jytte i studiet. Jytte, hvad er det lige du bliver kaldt?

JYTTE: Jeg er Danmarks eneste super-hypokonder. Jeg var almindelig hypokonder, men da de nye super-sygehuse blev bygget, blev jeg super-hypokonder. Jeg har fået mange flere sygdomme.

VÆRT: Super-gonorré for eksempel?

JYTTE: Præcis. Jeg læste om super-gonorré på Netdoktor.dk, og straks efter havde jeg det.

VÆRT: Jytte, du er jo med på KROP OG SJÆL-messen, fordi du har haft en drøm. Fortæl lidt om den.

JYTTE: Jeg drømte, at jeg skal møde en indianer i dag. Han ligger under tre hellige farver, og hans visdom giver mig fred.

VÆRT: Sandelig en lokkende drøm, Jytte. Lad os gå ud på messen og finde din indianer.


I MESSEHALLEN

VÆRT: På venstre side af messehallen er boderne til KROPPEN, og på højre side – SJÆLEN. De taler ikke sammen. Jytte, lad os starte med at lede efter indianeren på SJÆL-siden… i den bod, der hedder KRYSTAL-FLEMMING.DK

KRYSTAL-FLEMMING: Det er mig. Krystal-flemming har alt i krystaller. Pas på, krystallerne svinger frem og tilbage. Disse vise stens vibration har en healende...

VÆRT: Krystal-Flemming, jeg går ud fra du har en studenter-eksamen. Så 13 års skolegang og du tror på trolddom?

KRYSTAL-FLEMMING: Jeg vil ikke sige trolddom. Vi tror på den vibration i Planeten Jorden, der giver healing i...

VÆRT: Jeg må lige afbryde, du siger en masse ordsalat som kan betyde hvad som helst, og så pynter du med ordene Vibration og Healing.

KRYSTAL-FLEMMING: Det er helt rigtigt! Kunderne er ellevilde. De står klar med dankortet og køber alt det grus vi propper op i røven på dem.

VÆRT: Et sidste spørgsmål, er du indianer?

KRYSTAL-FLEMMING: Nej, jeg er cowboy.

JYTTE: Det fik vi ikke meget ud af. Lad os gå over til KROP siden. Jeg har allerede ondt i fødderne.

VÆRT: På KROP siden er vi gået ind på DOKTOR FISKs stand. Du har allerede sat dig i en stol, Jytte, og med dine nøgne fødder i en stor balje. Doktor Fisk, hvad er der i baljen?

DOKTOR FISK: Førhen brugte vi en art mellemøstlig fisk, men nu er vi skiftet til dansktop-sangere.

VÆRT: Dansktop-sangere?

DOKTOR FISK: Korrekt. De er uhyre effektive. Se ned i baljen, du kan se de ivrige sangere… De spiser med velbehag den døde hud på Jyttes fødder.

JYTTE: Uh det kilder! Skriv også en autograf på min tå!

VÆRT: Masser af forkælelse, men ingen indianer. Vi går til nabostanden, som hedder SKAM-KAZOO.DK

KAGL: Jeg er Kagl, og jeg har SKAM-KAZOO.DK. Det er mest til pigerne. Vi tilbyder kvinderne at få udskiftet skam-læberne med en skam-kazoo.

VÆRT: Hvad er godt ved det?

KAGL: Det giver sød musik i sengen.

VÆRT: Jytte, er du villig til at lægge krop til den operation?

JYTTE: Kan jeg få en SKAM-TUBA?

KAGL: Beklager. Kazoo eller Didgeri-doo.

JYTTE: Så får jeg en kazoo.

KAGL: Jytte ligger bag et forhæng, og jeg kan allerede høre...

KAGL: Det er ikke så godt, Jytte er halvdød. Jeg tænker at det er bedst vi får hende i en ambulance.

VÆRT: Den var værre. Jytte er halvdød, men nu har vi lejlighed til at give lytterne en rundvisning på Holsteds nye supersygehus.





DEL 2

AMBULANCE


VÆRT: Mens vi kører, kan jeg fortælle at vi skal til Danmarks eneste ANTIVAX-hospital. Sundhedsvæsenet følger med tiden, og… i stedet for læger med unødvendigt lange uddannelser, har alle, der arbejder på supersygehuset deres viden fra artikler de har læst på facebook.

HANS FORHAMMER: Det kan jeg sige ja til. Vi bruger ikke vacciner, da de indeholder kemikalier.

VÆRT: Vi taler med Hans Forhammer, der er ledende overlæge på Ortopædkirurgisk afdeling. Hans Forhammer, du skal redde Jyttes liv. Hvordan vil du gøre det?

HANS FORHAMMER: Jeg bruger normalt delfiner til at heale patienten. Men nu er vi blevet et delfin-venligt hospital, så jeg benytter et andet vandlevende pattedyr...

VÆRT: Det er en kloakrotte, Hans Forhammer nu gnubber i cirkelbevægelser på Jyttes halvdøde krop.

PØLSEMAND: Hvem skal have pølser?

VÆRT: Hvorfor står der en pølsevogn på operationsstuen?

HANS FORHAMMER: Vi bliver tit sultne under lange operationer. Hvad skal du have?

VÆRT: Frankfurter med baconsvøb. Og ketchup.

JYTTE: Avv, jeg bløder.

HANS FORHAMMER: Sygeplejerske, TANG.

PØLSEMAND: Er det okay med pølsetangen? Og hvad skal du så selv ha'?

HANS FORHAMMER: En død indianer i kano. Med blod, bæ og bræk.

PØLSEMANDEN: Sågerne. Skal jeg stadig holde såret lukket?

JYTTE: Jeg ser min indianer! Han ligger under tre hellige farver.

VÆRT: To farver, Jytte. Der er ikke mere remoulade.

HANS FORHAMMER: Av for satan, rotten bed mig. Vi mister hende! Hurtigt, sygeplejerske, hæld krystaller på patienten.

HANS FORHAMMER: Shit, nu røg hendes hovede af. Jeg må gnubbe mere med rotten.

VÆRT: Klokken er 14.48 – Jyttes drøm gik i opfyldelse. Hun mødte indianeren, og fik fred. Nu kan jeg se, politiet kommer for at fejre succes’en. Nej vent, de lægger Hans Forhammer i håndjern og fører ham direkte til afsoning i Holsted Statsfængsel.




TULLE, SUNE & JESPER


ALEXANDERBAND.DK