Den åh så gustne
BOGKLUB

FRIKADELLEN
DET ER PÅ mode at fedte for nydanskere der savner tilstanden i det lorteland, de er flygtet fra. Alexanderband er hoppet med på trenden: Araberne (m/k) skal klappes på deres vældige moustacher. Hizb ut-Tahrirs sorte flag skal til tops, og Hizbollahs krumsabler skal pudses med silvo.

HVORDAN GØR vi nydanskerne glade? Vi bandlyser straks frikadellen fra børnehaver og plejehjem. Frikadellen, den pandestegte klump svinekød der mishager alle guder undtagen danskernes... Borte! Er I nu tilfreds?

MOSKÉENS STEMME
'VI ER GLADE FOR AT FRIKADELLEN ER VÆK,' messer stemmen fra tårnet på had-moskéen over for Alexanderbands hovedkvarter, 'MEN ÉN TING MISHAGER OS STADIG: SEKSUALUNDERVISNING I FOLKESKOLEN.'

AHA. Seksualundervisning i folkeskolen støder de etniske mere end grisekød.

HURTIGT LØBER vi til vores vældige forsknings-reol af beskidte bøger, griber dem om seksualhygiejne, og skriver dem om til mellemøstlig moral.

SE SÅ, Bent H. Claessons 70'er-klassiker, klar til andengenerations-indvandrerne.

'BEDRE,' gjalder det fra minareten overfor. 'MEN STADIG SKAMFULD – VI KAN SE BABSER OG ALT MULIGT.'

Den var værre. Vi prøver igen.

80'ER-UDGAVEN, den kan I da ikke stå for. Vi har dækket pigen med burka, og alt det med sex er erstattet med ære og skam.

"1980'ERNE ER ET OVERVURDERET ÅRTI, SORRY," messer stemmen fra minareten. "1280'ERNE ER BEDRE. HER, BRUG DENNE".

Med en splintren af glas lander Den Duftende Have af Sheik Nefzaoui i vores vindueskarm.

"Stakkels skolelærere," tænker vi, og opdaterer den 800 år gamle bog til nudansk. Snart efter sender vi klassesæt af bogen ud til alle Danmarks skoler.

Her er den. God læsning.

OH SULTAN, før parringen bør du kende til kvindeskødet, først og fremmest benævnelserne af kussen.


KVINDESKØDETS BENÆVNELSER


DEN KNIBSKE
Abou smatskræv
Denne vulva findes hos kvinden med et glødende temperament, som forlanger ligestilling mellem kønnene, men kun når det er til hendes egen fordel, og kun når hun siger det.

AMAGER-METROEN
El Lergravspark
Den bundløse vulva, der ud over det maskuline avlelem, kan opsluge både drinks og bardisk. Enhver mand frygter denne.

DEN SOCIALDEMOKRATISKE
El gucci
Arbejder-vaginaen har ikke siden 1974 prøvet at være i seng med en arbejder – den forlanger minimum en cand. polit. Den kan lide alt det dyre i tilværelsen, og vil helst sidde og være solidarisk bag ruden af en Mercedes.

DEN POPULÆRE
El ouasâ
Poeten siger, 'Som falken hviler efter jagt, hviler denne vulva alle døgnets timer'. Den slasker rundt i joggingtøj, lægger op til en hel masse på facebook, og får hvad den peger på af et stort antal mandlige "venner" der kredser frustreret om dette kvindeskød i håb om en skønne dag at få andet end lange blå nosser.

DEN NORDSJÆLLANDSKE
El Deukkak eller Knuseren
Denne designer-vagina er altid klar til at Bo Bedre kommer og fotograferer. Den ernærer sig ikke ved mad eller drikke, men kun af venindernes jalousi. Ses gerne trampe afsted efter idiotiske oplevelser, fulgt af en kuet mand i dyrt designertøj og vrangvillige teenagere i ditto.

DATING-KUSSEN
El hazzaz, den rastløse
Dating-vulvaen dater kun opad, og nærer tårnhøje forventninger til sin partner. Den er højest et fire-tal ud af ti, lever i sin sofa, men mener at fortjene en Disney-prins som også er millionær og superhelt. Det værste den ved er at få alt hvad den forlanger, for det er alligevel helt forkert.

DEN GÆSTFRIE
El moudd, gul-og-gratis
Oh Sultan, hvis du begærer samkvem med Den Gæstfrie, må du booke dig ind i god tid. For om torsdagen knepper den med Ronni nede fra Statoil-tanken. Fredag og lørdag ligger den med Guldholdet fra 92. Søndag kommer elefanten fra Cirkus Benneweiss. Mandag og tirsdag er wide open. Tag grillmad med.