Energiplaneten og Merkurs ascendant i Vandmandens Hus bestemmer din personlighed. Stenbukken er klart typen der har begge ben solidt plantet på jorden. Du tror f.eks. ikke på noget som helst 'New Age'-pis. Bortset, selvfølgelig, fra astrologi, numerologi, pendulering, auralæsning og delfinterapi. Du kører gerne rundt i et græskar, hvilket er en rigtig fornuftig bil. Du tager typisk en gøgler-uddannelse. Det er da noget man ved hvad er og som giver stabile penge og en sikker pensionsopsparing. Stenbukken skal passe på ikke at blive for regelret, så slå dig løs når alle andre gør det -- til nytårsaften, fredag aften, forældredag, grundlovsdag og til hundeudstillinger -- og tungekys og rag på alt hvad der drager ånde. 

Vandmanden er regelret, pligtopfyldende og helt utroligt punktlig. Der er ingenting dér. De er som regel medlem af en eller anden mærkelig klub, f.eks. en modeljernbane-forening eller et parti, der vil i Christiansborg for at indføre sporvogne på Læsø. De har en stor og ubrugelig viden, f.eks. om hvad Amin Jensen har fået at spise for mange år tilbage. De er samlere af alskens ting og skrammel, som de hårdnakket påstår 'engang bliver noget værd.'
Vandmanden er en stor dyreven, men det er desværre ikke gensidigt. Selv oldenborrer og skolopendre flygter, når en Vandmand er i nærheden. Det kunne have noget at gøre med, at Vandmandens hygiejne er på Bhopal-stadiet.
Der er dog også lyspunkter. Vandmanden er usandsynligt intelligent, og han/hun kan finde på midt om natten pludselig at skrige svaret på en gåde, nogen stillede ham/hende for 30 år siden. 
Vandmanden handler gerne i Føtex hvis muligt.

Fiskens største hemmelighed er, at han/hun hele livet går og bærer på en hemmelig forkærlighed for Sverige. Når to fisk er sammen, vil de typisk falde hinanden grædende om halsen og høre Europe og Roxette til langt ud på natten. De vil heller ikke indrømme overfor nogen, at de har knallert-kørekort og at der står en gammel rød Puch to-gears nede i kælderen. De synes øllene er alt for billige i Danmark og tager gerne til Helsingborg, hvis de skal ud og more sig. De har ikke særligt pænt hår -- nogen steder på kroppen.
Fisken er fredselskende og en lille smule virkelighedsfjern. Når en Fisk hører om urolighederne i Mellemøsten, vil den typisk sige: 'Jamen hvorfor kan vi ikke allesammen på jorden bare være venner?' og henvise til Big Brother som et eksempel herpå.
En Fisk kan i øvrigt alle Shubidua's sange udenad og synes det er smadderskægt at stå og skyde kiks op på scenen, når de spiller den dér med hvalen. 
Fisk hypper gerne med Skytter, men det er ikke gensidigt. Ofte når de dog at slippe afsted med det, uden at Skytterne opdager noget.

Vædderen er typen der foranlediget af Jupiter grubler, spekulerer og tænker så det knager. Mange filosoffer og kloge mennesker har gennem tiden været Væddere. Ja, man ser dig ofte stå og fundere over tilværelsens store spørgsmål: 'Hvordan skal musikken nogensinde stikke 80erne', 'Hvis tyskland havde vundet krigen -- ville hele danmark så i dag ligne 'Det Bizarre Gummiunivers' på Istedgade'. 'Hvis jeg nu kører bil ved lysets hastighed, lyser forlygterne så fremad?'
  Præcis som andre dybt intellektuelle mennesker bør du være varsom med at låne penge til din svoger, for han vil blot bruge dem på en ny udstødning, og aldrig betale dig tilbage. Stjernerne har talt!

OK, et kvalificeret gæt: du er stadigvæk fortørnet over den nye vært i Lykkehjulet. Sådan er Tyre nemlig. De er olme og går som regel bare og venter på en undskyldning for at eksplodere og brøle eder, forbandelser og grundløse beskyldninger mod alle andre menneske. Og så holder de ufatteligt meget af Bengt Burg.
Tyre har dog også en mere forsonlig side: de kan nemlig i reglen bestikkes med snoller. En Tyr er parat til at tilgive forsmædelser og mord blot han får den rigtige pose slik. Og når han/hun så får den, deler han/hun ikke med andre. Ordene: 'I kan da bare få jeres eget slik' udtales altid af Tyre. 
Tyre finder oftest sammen med Vandmænd -- ligesom naturens tyre og vandmænd ofte hypper i timevis, når ingen ser på. Det ender som regel i noget værre griseri.

Tvillingen er et dyr på 1.5-2 meter, der gerne lever i huler og grotter for kun om natten at komme ud og spise klid og læse Ekstra Bladet. De er med andre ord overmåde sjældne, og de har i mange år stået på FN's liste over 'truede stjernetegn'. I danmark findes der tre tvillinger -- du er den éne, og de to andre lever ubemærket i en hule i Viborg. Tvillingen hypper kun én gang i løbet af hele sin livstid, og da typisk med en genstand som f.eks. et havemøbel, den har kastet sin kærlighed på. Tvillingen flyver gerne sydpå om efteråret, men da den ikke er udstyret med vinger, kommer den sjældent længere end til Super Spar. Dér går den så ind og køber Haribo.
Tvillingen er stille og sympatisk og forlanger ikke meget. Han/hun vil dog have Skåne, Halland og Blekinge tilbage og er i den henseende villige til at gå i døden for deres sag. Det lykkes ofte.

Hvis du som Krebs er mand er du den gammeldags type: Du går i skovmandsskjorter, læser EuroMan, æder råt kød til morgenmad, hører udelukkende militærmusik -- og det mest romaniske du nogensinde har sagt til en pige er 'Kys mig hvor jeg tisser eller du får den fede i skideren.'
Hvis du som Krebs er kvinde, er du Moder Theresa-typen. Dit arbejde foregår konstant i Afrika hvor du mader de sultende millioner, klapper truede dyr, og bringer fred til krigsplagede lande. I din fritid gider du dog ikke være flink ved nogen. Du spiller højt hele natten mens naboen læser til eksamen, skruer din walkman helt op hvergang du sidder i et tog, og når andre tager til Dyrehavbakken, tager du ud og får griner over at hælde batterisyre i åer og vandløb.
Mandlige og kvindelige Krebs bør ikke gifte sig med hinanden.

Løven er verdenshersker-typen -- alle diktatorer har til al tid været løver (vistnok), og det er der en grund til. Løver har nemlig en særdeles dårlig tøjsmag, og grunden til, at de vil have magten er, at alle andre skal tvinges til at gå i det, som de finder pænt -- hvilket typisk er termotøj.
Løven nægter at gå på kompromis og nægter derudover også at gå på stylter. Hvilket er underligt. Hvad er der galt med stylter? Løven finder man ofte i en chefstilling, vagt lugtende af mentol. De fortæller gerne blondinevittigheder og bliver olme i månedsvis, hvis man ikke griner.
Den kvindelige løve er overmåde smækker og ikke særligt intelligent og har typisk hyppet sig vej til, hvor hun er (hviket gerne er et eller andet sted i Magasin). Hun sprøjter tåregas på dig, blot du spørger hende om hendes navn, hvilket kun er for at skjule, at hun i virkeligheden har glemt det.

Jomfruer er, som navnet antyder, meget kyske, og hvis de kunne, ville de helst leve deres liv afsondret og alene på toppen af søjler. Når man siger noget til dem, har de det med at kigge underligt på én, som om de ikke forstod noget som helst. Når de taler lyder det som Thomas Kingo ville have lydt. De er allesammen AGF-fans i det skjulte, og når ingen er i nærheden, tager de deres lille Stig Tøfting-alter frem og tilbeder. Jomfruen har dog også en anden side -- nemlig bersærken, som kommer frem højst et par gange om året. Så går de amok og styrter rundt om natten med fråde om munden og gnaver i næsten alt. Dog ikke AGF-spillere. 
Jomfruer er derudover slidere. Det var dem der byggede pyramiderne, og det tog kun en eftermiddag.
Samme dag tabte AGF i øvrigt 3-1 til FC Hulemænd.

Du er typen der er overdrevent påpasselig med dit kalorieindtag og din kropsvægt, 'for jeg skal jo se pæn ud i badetøj til sommer'. Desværre er din livret margarine.
Du bør prøve enten: Veganisk livsstil (diæt udelukkende planteprodukter) eller Giganisme (spiser kun E-numre, drikker kun maling) eller Lacto-Ovulo-Vegetarisme (spiser kun udstoppede dyr).
Dit madflip har den fordel at du har en uangribelig platform for at irritere din familie til vanvid.
Vægtens skæbne bestemmes af Tændrøret i Hestetændernes Hus. Så pas du bare på.  

Hvis du er Skorpion er der stor mulighed for, at du ikke alene følger med i Big Brother, Robinson-ekspeditionen og Hotel Medusa men endda optager det hele på videobånd -- eller smalfilm, hvis du er rigtigt sær. Skorpionens værste side er klart en gabende sult efter intriger, og de kan gå flere år efter Robinson-ekspeditionen og bagtale Klamme Erik og Hade-Hanne. Af samme grund er Skorpionen en mester i SMS-beskeder med indhold som 'Ved du hvad X sagde til Y om at Z havde været sammen med Q i lørdags??'
Men Skorpionen har også gode sider. Han/hun er meget velgørende -- desværre er Skorpionen ikke særligt intelligent, og deres velvilje havner ofte det forkerte sted, når de pludselig køber en lodseddel til 'Fascistisk Julebazar' eller giver en femmer til 'Fæld Regnskoven Og Byg Bilka I Stedet'.
Skorpioner hypper gerne med Skytter, og de kan lide, at det rigtigt gør nas. 

FØJ hvor har du en dårlig musiksmag!! Skytter mener nemlig, at musikken solgte ud, da man begyndte at lave CD'er i stedet for kassettebånd. De har gerne en stor samling bånd med titler som 'Vi Vinder i Mexico' og 'Super-Fest for de unge på 47!' De spiller dem heldigvis mest, når de er alene, men derfor er det noget griseri alligevel.
Skytter er gode til sport -- men desværre mest til discipliner som Hækkeløb, Curling og Simultan-Ludo. De har i høj grad konkurrence-mentalitet, og lige meget hvad man foretager sig med dem, vil de forsøge at gøre det hurtigere end én selv. Derfor er de da også temmeligt dårlige elskere. En undtagelse er, når de hypper med Jomfruer.
Skytter er ildsjæle -- og de går meget på stylter. Mere er der ikke at sige. Basta.

Makrellen har typisk en fortid i FDF's tamburkorps. De er vilde med uniformer og udmærkelser og går ofte rundt med duelighedstegn langt op i alderdommen.
Af samme grund hypper Makreller gerne med Makreller -- hun-Makrellen er vild med Makrellens uniform, og han-Makrellen vil bare have et skrald, og det hurtigst muligt. Makrellen kan bygge bivuak og finde 34 grader nord på ingen tid. De fortæller gerne deres venner, at de skal til fjernøsten og tager så i smug på spejderlejr på Mors.
Makrellen er meget stolt og sætter stor ære i at overholde det for Makreller gældende moral-kodeks:
 
1) Man skal altså ikke skyde med sten, hvis man selv bor i et glashus
2) Kan I så holde de bolde i ro
3) Der er faktisk nogen, der prøver på at sove
 
Makrellen er til en outreret og unævnelig form for sex, der kun tilbydes i "Fallos Film" på Istedgade. Her står Makrellerne ofte i kø for at komme ind.

Hvis du er Hundestejle er der god chance for, at du synes Kai Løvring er æske-skæg. Hundestejler har nemlig ikke et begreb om humor, men de har vænnet sig til blot at le, når andre gør det. Hvem husker ikke Nürnberg-processen, hvor halvdelen af de tiltalte pludselig brød sammen i latter, fordi en eller anden hostede, og de troede, at det var nu man skulle grine ?
Hundestejler af begge køn bør lære at man aldrig scorer ved at fare op til én man synes ser sød ud, og brøle 'Se min Fallooooooooos!' ind i hovedet på dem. Det holder bare ikke. Måske gjorde det i 1982, men vi lever i helt andre tider nu. Fat det!